Flujo
Desde ese mediocre “Lo tradicional, lo clasico no sirve” hasta “Pero es mas linda, asi como mas clasico”.
Eso de no saber separar, o vislumbrar, cosas que no van juntas. O simplemente tener la habilidad (tonta habilidad)
de juntar cosas que nunca anduvieron mismos caminos, supongo yo, ni se deben conocer.
Totalmente lejos de la esencia de un barco que anda solo, pero que el simple eco de un grito de supervivencia
que le trajo la sal lo hace sentir que ellos si van por el mismo camino, a pesar de que los ojos, el oido, el tacto, digan totalmente lo opuesto.
Que te sentas frente a ese mar cibernetico (a veces parece realmente un mar, por lo menos para mi, que se me bambolea, quiza por lo mal que esta mi PC,
para todos lados, terminando a veces por descubrir, asi como sin querer, alguna perlita) colocas el cd y escuchas “Y mi cabeza se me enfrenta en una noche de solo pensar” te das cuenta
que, de ultima, los locos somos demasiados, y que ningun contacto fisico y tangible no va a joder una marca (de cain, capaz?)…
O una frase que me a encantado deformar “Cuando se moja chisporrotea infumable” (en lugar de “moja” en la cancion va “enoja”, pero tengo en claro que al indio no le va a molestar),
que me describio muchas veces demasiados suspiros placenteros…
Y estaba a punto de decir “y la vida”, pero ahora me cuestiono, cuando digo “la vida me dio esto, o me lastimo” a que me refiero, que es la vida, a quien le estoy eschando la culpa de que no
me jugo una buena pasada??… Probablemente esta noche me la pase pensando en eso…
Cuando digo “el mundo” no sere yo el burdo mediocre que es capaz de echarle la culpa a el, o
sera parte de mi ciclotimia pensar en el “mundo” en un momento y luego venir y decir esto???…
De hablar de “los golpes de la vida” si en realidad yo me golpie solo, o de hablar de “lo lindo que me dio la vida”
cuando en realidad me cuesta creer que el que se lo gano, el que se lo busco fui yo…
Y entendi que cuando no hay sombra para una luz, uno (si me pasara esto) se encarga de crearlas, en una actitud que puede ser vista de muchas formas,
desde la inevitable “paranoiques” (de la que sufro/disfruto desde hace un tiempo) hasta quiza crear uno sus propios miedos,
miedo de que esa luz que no tiene sombra, algun dia se apague, y cuando menos te das cuenta, vos solo creaste una sombra, creaste a tu propio enemigo.
Pero mas miedo me da otra cosa, creo le temo mas, y le debe pasar a muchos, y es que el propio miedo de esas cosas (muchas veces miedos pelotudos) echen a perder eso, y ahi es cuando venso mis miedos,
raramente quiza, pero los venso. Por lo menos hasta mientras dure el estado actual de la ciclotimia y este cambien.
Me voy, asi sin saludar… (Que chico simpatico que soy;) )…
Quiza el problema, me marco una llamita, sea yo.
Con los bolsillos agarrotados de cigarrillos y con una mezcla pantalones sueltos y campera “rochi”, miro arriba y veo el cielo (pan con pan).
Y dispongo de las palabras (mejor arma que una 9 milimetros, seguramnte) para decir que capaz nadie tiene la culpa, mas que yo.
Sera mi problema que no sienta decirte amigo si solo anestecias/acentuas mi soledad por un rato.
Que no me baste con estar “entre la gente” para entablar verdadera amistad.
Por que siento ahora que es en realidad que no estoy solo.
Uno tiene 12 años, “veni a dormir a mi casa, desvelame, contame quien te gusta”. Pero son cosas de la edad, vas cambiando las pretensiones.
Si antes un amigo era eso, ahora quiza sea solo un compañero de madrugadas.
Si lo miro en retrospectiva, dire:”Fuah, como cambian las cosas, mira con lo que me conformaba”, pero obvio, no estaba solo. Tener un amigo en ese momento era eso.
Pero me pongo viejo(?) y, ademas de sacar unos post. bastante vergas, cambio el juego.
“Pagar el precio de un juego que arruina”, para volver a reconstruirse, si no hay nada mejor que enamorarse todos los dias de nuevo! de las cosas viejas y nuevas,
de las cosas grandes o chicas de la vida, darse cuenta que no estoy tan mal (ni tan bien) si me acuerdo de como sonreir, de reconocer cuando el corazon late (“Yo te doy una guitarrita y vos haceme latir aca”, señalandose el corazon)
o de amar viejos rituales antiguos “Extraños conocidos”.
O de ver el sol (ese al que tanto le escapa mi amiga delirante) que te quiere hacer creer, el muy forro, que sale para todos, pero si es obvio, no necesita de tu luz si ya tiene luz propia, que (sin ningun tipo de logro) te quiere hacer creer que todo sigue igual.
Ese “luz solar” que, sin embargo, a veces busco su compañia (ñ o n?) en el techo de mi casa, guitarra en mano, cigarrilos en los bolsillos y disc-man en las orejas (hipocrita, ambiguo o ciclotimico, como mas le quieran llamar).
No pienso aceptar que siempre la costumbre deba matar al placer, aunque sea algo bastante verosimil, ni aceptar el pateticismo (tanto de los demas como mio, rara contradccion decirlo justo en este post. que pone en evidencia que puedo exribir como eso) como algo natural.
“Me voy a buscar el olor del mundo que perdimos” decia Ivancito (ay el nene!) de ese mundo que quiza no perdi por quiza no tenerlo, pero que vislumbro
en “madrugadas voladoras” donde se acepta que el sueño no va a llegar a los escondidos lugares de mi imaginacion. Y cuando ya espero no volver a verlo, el sueño llega:
“Las sorpresas nos esperan alli donde hayamos aprendido por fin a no sorprendernos de nada”.
Descomprimir el aire comprimido, desenfatizar el acento rutinario y reirse (mientras dan la anestecia y se escuchan morir) de los bastardos que quieren llamar a mi vida, y la de muchos otros, con numeros.
Yo tambien espero por mi Prescence (grito zeppelinesco de supervivencia que saca lo mejor de uno desgarrando
miradas consevadoras, asentadas y sin vuelo. No es que yo tenga mucho vuelo, pero, creanme, lo intento. Y creo que con el avance de mi madures/inmadures
va a ir manejandose mejor y descubriendo nuevas dimensiones (“guau juan!!! que interactivo”. guiño) y matices listo para ser exprimidos y descomprimidos.
Adieu bye bye…
