Y en realidad…
Es la droga mas dura (adictiva) la tristeza.
Con el pecho oprimido, y que cada brisa de aire es melancolia.
Y aca estoy de nuevo yo. Y yo que? Que soy? Se escucha el mar desde aca, estamos en Italia?
Salgo de mi casa y llego a la esquina. Siento como cada segundo me pesa en las manos.
Y los escucho hablar, y me da asco tan burdas espectativas, inquietudes, como el mundo podia tener ese estado de animo?
Sus risas repentinas y fuertes me hacian cada vez mas dificultoso seguir, el torax se me enrulaba, se doblaba, y yo quedaba cada vez mas vacio.
Y de fonfo escucho una musica que critica y a la vez necesita las proibiciones para existir, sin ellas no es. Y me da asco.
Pateamos piedras, y se rien, y como reirse? Ya cada vez me costaba mas chupar, era a mi a quien chupaba la depresion. Estamos en su puerta esperando, y escucho como suena una pelicula
yankee barata de accion traducida al castellano. Parece como si cada detalle me quisiera recordar que no tendria que haber salido de mi casa, a cada momento se producia una devastacion a la hermesura de la tristeza. Y sale, y yo, que estoy muycansado, no me sorprendo de que mas alla de mi mente, mis piernas quieran irse, refugiarse de todo eso para no pudrirse.
Y por que no se puede? Siempre es asi, mas lindo alla, y aca todo parece tan real y tangible que no se le pueden escapar ni las sensaciones?
Llegamos al bar. Hoy los “Masters” juegan mal al pool. Los viernes es solo dia de desagradables y gatos en estos lugares. Mi mano quiere salir desesperada de mi bolsillo, pero mi bolsillo no la deja salir, y me desespero.
Y ahi se necesita desembocar en unos labios, que te miren y te rueguen que esta sea la ultima vez, y se larguen sobre los mios. Algo se necesita, los mas cercano,
el primer roce que deje una marca, algo en el cuerpo que sea inmediato, un sacudon para no salir a la oscuridad. Ojos vidriosos, si, vidriosos, y un sobretodo.
Sobretodo quiza de maltratada, o de ignorada. Si, de ignorada un poco, y quiza por que no pinta un tren y quien sabe donde se termina y que pasa, por que no? Que, solo pasa alla?
Y me siento. Solo necesito escuchar una vos suave, algo que no intimide en su musicalidad, que sea una vos clara. Las Pelotas, si, Senderos, Si supiera.
Leggar hasta la cima, eso es lo que necesito. Como quisiera tener una guitarra o un papel, para que esto no muera nunca, que nunca me olvide de todo esto.
Me pongo el taco de pool cerca de la boca y comienzo a tirar anillos de humo, que suben por el, y llegan a la cima. Por lo menos les concedo eso en su corta vida. Y a mi quien?
Cuando aparece? Cuando me sonrie, se calla, y se tira a al pasto, sobre nuestra tristeza, se va humedeciendo y tomando toda melancolia conmigo, en nuestro lugar, o de nadie, por eso, de nadie, mejor de nadie, ni eso eh?
Los quiero echar, que se alejen. Igual no sabria que hacer. Los segundos me siguen pesando, cada vez queda menos tiempo, aunque este nunca me existio, pero su pesada sombra me hace mella en el cuerpo hoy.
Sartre dijo, y tenia razon, que las aventuras no se pueden vivir, solo pueden ser contadas. Pero no se puede elegir, contar o vivirlas. Solo se cuentan,
y se viven en lugares inundados de nuestra ausencia, revelandose a los secretos de alguien que paso con no se que perla vede que pudo captarla.
Y es asi. Siempre lo desafio, me acuesto pensando que mañana va a estar todo alli intacto. Pero nunca sucede, los instantes ni se recuerdan, solo se marcan en la piel.
Solo me queda el pecho hundido de tanta amargura y unas ganas inaguantables de arrancarme, por la naris, el cerebro, que no me deja respirar.
